"Вкус Прохора"

Так много вопросов, так мало ответов...

[вырезка из статьи (?) "Когда еще не ушла молодость, а уже пришел Вкус Прохора"]




Позволял бы сайт выкладывать не только фото, но и видео, я бы закинула сюда прекрасный ролик с котёнком, который играет с шнурком от шубы. Но, увы, имеем, что имеем.

---

Я не слушаю "хорошую" музыку

Уж так повелось, что у меня своеобразный плейлист. Говорят, я меломан. Я говорю - у меня ассоциации.

Я действительно могу заслушиваться самыми ужасными композициями просто потому, что так сложилось. Не значит, что я не понимаю убогость этих самых композиций, проблемность их текста или простоту незамысловатого мотивчика на фоне. Я все понимаю, просто, ну, так вышло. 

Песня может быть сколь угодно прекрасной, но если она не зацепилась в моем мозгу с чем-нибудь помимо своей прекрасности, в плейлисте моем ей делать нечего. 

И если раньше она цеплялась за важные для меня жизненные события, то теперь начала цепляться за мои работы. Что для меня лично важнее реальной жизни. 

И вот тут со временем мой плейлист вообще в какое-то "мясо" начал скатываться. Кто ж виноват, что самые топовые идеи приходят мне в голову под какую-нибудь тумбу-юмбу с элементами да-простит-меня-мать. Мне-то все равно, но по плейлисту зачастую встречают как по одежке.

---

Приготовила роллы

Алана Блум из-за Уилла Грэма завела Берёзоньку. Я же из-за Ганнибала Лектера вернулась на кухню.

На самом деле, это всё громкие слова. Как я писала ранее, я ненавижу есть. И столь же ненавистна мне готовка. Меня угнетает сама мысль, что такая примитивная вещь должна занимать столь много времени и сил. Опять же почему я не могу есть раз в месяц? 

Однако иногда у меня случаются моменты слабости. В этот раз такой слабостью стали роллы — одна из немногих вещей в пище, что хоть немного меня радует. Я могу есть мясо, но в разы больше меня привлекают морепродукты. Была бы возможность, всё мясо в своем рационе заменила бы на рыбу.

Ну так вот. Роллы. Особо выпендриваться для первого раза я не спала. Использовала сливочный сыр, крабовые палочки, огурец, нори, рис и крабовую пасту в качестве "шапки". Получилось неплохо, но не плотно, так как у меня нет специального коврика. Плюс, как мне кажется, добавила недостаточно рисового уксуса в качестве заправки, так как было стойкое ощущение, что чего-то не хватает. 

Сам процесс сборки и дальнейшей резки "рулета" на "шайбы" не был сложным. За исключением того, что нож желательно для этого дела взять поострее. О том, что у меня есть ножи с работы, я вспомнила в последний момент. Но я была достаточно аккуратна и с обычным, однако в следующий раз (у меня осталось ещё 8 листов нори) я использую рабочие. Ну и над заправкой подумаю. 

[роллы]

---

Я. Ненавижу. Спать

За последнюю неделю с небольшим я ужасным образом сбила себе режим сна (пишу так, словно он у меня когда-то вообще был). Теперь я ложусь спать утром, когда у соседей начинается пляска вокруг полов, которые они агрессивно ремонтируют с тех пор, как заселились на этаж выше. И это стало большой проблемой. 

Не полы или соседи, а наличие сна в моей жизни. С более адекватным режимом я словно бы и готова была смириться с тем, что моему организму нужен сон. Ужасный товарищ этот ваш организм, страшно достал меня своими потребностями, ну да ладно. Однако в нынешних реалиях я с этим мириться уже не хочу. 

Вот занимаюсь я своими делами, вполне успешно со всем справляюсь. И вдруг чувствую, что организм начинает бунтовать. И с ужасном понимаю, что ближайшие несколько часов мне придется тупа убить, потому что я, извините, живой человек. Расстраивает жуть как. 

Один раз я даже словила глюк, когда подумала, что сейчас быстро посплю и примусь обратно за жизнь. Знаете, как телефон перезагрузить. Вот примерно так же быстро. А потом до меня дошло, что на поспать мне нужно хотя часов пять. Пять часов! Просто чтобы что? Чтобы ничто. 

Опять же, ладно когда ложусь с вечера, я не так сильно парюсь на эту тему. Но когда я ложусь утром... Не смотря ни на что, биологические часы у меня в полном порядке, поэтому я чувствую, что на дворе утро, имею некоторое вдохновение на предстоящий день, а мне нужно "отворачиваться зубами к стенке". Ну вот что это такое? Что это? 

Почему я не могу, ну, не знаю, спать иногда? Ну там, раз в месяц? Благо хоть, что сон относительно бесплатный. Знал бы кто, как я ненавижу есть...

Ну и вот. Впереди очередной прекрасный день, который я потрачу на сон. Конечно, я могу не спать больше пары суток, но смысла от такого состояния ещё меньше. 

Точнее как. Если я не сплю сутки плюс, у меня случается шиза с организмом, включается второе дыхание и на вайбах электровеника получаются все отложенные в дальний ящик дела. Особенно когда эти дела больше физические, нежели умственные. Но потом энергия заканчивается, и мне становится очень-очень грустно. Почти как сейчас. 

---

Козы, просто козы

И действительно  — просто козы. Паслись на "камушках", когда я вышла из леса с горстью собранных якод в ладонях. А я ягоды не сильно люблю, поэтому без сожалений ими поделилась. В ответ меня даже не забодали. 

[козы]

---

Мои новые личи_ки

Чуть больше года назад впервые в своей жизни я попробовала Личи. Симпатичные плоды в "скорлупе дракона" меня не сильно впечатлили на вкус, но на вид — ещё как. И в своём хочу-прорастить-всё-что-только-существует угаре я закинула косточки в воду, а её саму в баночке на холодильник, в самую тёплую зону квартиры. Через какое-то время удачно проклюнулись две косточки (из 10+). 

Уже через полгода мои личи обзавелись кучей парных листьев. Но один товарищ, к сожалению, не пережил местного отопления в начале отопительного сезона, что высушило его листья. Поэтому остался у меня только один, так как стоял дальше от края подоконника и выжил. 

Сейчас у него все хорошо. Растёт и радует глаз. Однако одного выжившего мне показалось мало. И в очередной поход в магазин я закупилась новыми плодами. 

И на этот раз вылупившихся в разы больше. Пока рано говорить о конечных результатах, так как даже корешков не видно, но картина даже на этом этапе уже более приглядная, чем в прошлый раз. 

[выживший личи_к]

[новые личи_ки]

---

Ах, атины, мои атины!

Однажды с рук в руки мне перепали яйца улитки Achatina fulica. Удачным образом они даже вылупились. В размере плюс-минус пятидесяти штук. 

Отбраковкой я занималась исправно, часть отдала разным знакомым с расположенными душами в сторону живности детьми. Как итог лично у меня осталось пять штук. 

И если четыре из них были обычными бесхарактерными улитками, которым только дай поесть да поспать, одна была особенной. Я ей даже имя дала — Вмятина. По факту небольшой вмятины на раковине от нескольких падений с крышки контейнера. 

Инициировала Вмятина свою вмятину самостоятельно. Я даже специально за ней понаблюдала: Вмятина лезет на крышку, отваливается, падает, лезет обратно на крышку, отваливается и падает. Вмятина была не самой моей большой улиткой, поэтому говорить, что она была просто слишком тяжёлой, не получится. Ни у какой другой с этим проблем не возникало. 

И поскольку Вмятина была особенной, не вышла её жизнь и без приключений. Когда я очередной раз сменила улиткам контейнер на побольше, она устроила побег. 

Крышка у того контейнера была двойной — чисто дверцы у шкафчика, поэтому сверху я придавливала её тяжёлым полотенцем. Но экстрималку Вмятину это не остановило. 

На следующий день я заглянула в контейнер, чтобы обнаружить, что одной улитки не хватает. Тогда контейнер стоял на самом верху книжного открытого стеллажа. Я перерыла всё, что было на самой верхней полке, и ничего не нашла. Полезла ниже и увидела первую зацепку — бумаги, покусанные кем-то мелким. Я взяла след и полезла ниже, где у меня стопкой стояли книги. Убрала книгу, которая стояла вертикально под небольшим углом, и нашла там её: наевшуюся и уснувшую.  

Я переживала, что от бумаг ей что-то сделается, но чувствовала себя Вмятина просто прекрасно. 

К сожалению, эпоха улиток в моей доме, по некоторым причинам, закончилась. Я надеюсь, что временно, так как улитки мне очень понравились.

[яйца]



[через пару дней после вылупления]



[месяц]



[два месяца]



[три месяца]



[пиршество; Вмятина, как всегда, особенная]



[побег Вмятины]

---

Винный бражник

В один из жарких летних дней я прогуливалась в лесах близ любимого места. Наткнулась на примятую тропинку из высохшей прошлогодней травы, увидела яркое розовое пятно. Зрение у меня слабое, даже в очках вижу плохо (по некоторым причинам не покупаю очки на свой минус), поэтому подумала, что это какой-то странный цветок. А оказалось — бражник. Да не простой, а винный!

Со своей не_боязнью насекомых я спокойно взяла его на руки и поснимала на камеру. В основном на видео. К сожалению, при перекидывании файлов на ноутбук случился прикол в виде поломки этих самых файлов. Как итог — у меня остались только скрины. Очень жаль, так как на последнем видео бражник очень интересным образом улетел. 

Больше я такую чудо-бабочку не видела. И не удивительно, так как она занесена в Красную книгу. 

[Deilephila elpenor]

---

Я всегда с собой беру фото-камеру

Всю свою жизнь я любила зиму, пока весной 21 года вдруг не полюбилась мне она. Тёплая цветущая пора. А если без поэтичности, я словила фикс на природе и фотографии этой самой природы. 

Не без помощи одного прекрасного загородного места, которое я так полюбила, что даже посвятила ему целую историю. Но, увы, в скором времени я вынуждена буду с ним попрощаться. 

Однако в памяти, моей и жёсткого диска, ему всегда будет место в виде воспоминаний и сотни-другой фотографий и видео. И именно ими я планирую в последствии делиться на просторах своего дневника. 

Сегодня это акварельное небо в преддверии дождя.

 

---

Грусть-печаль-тоска

Вязать спицами, полагаясь на схему от и до, было ошибкой. А всё потому, что обычно проблем с этим не возникало. Я жутко расстроилась из-за получившегося результата. Ну, знаете, вот это желание сделать идеально с первого раза.

Буду перевязывать, как раз ещё целый сезон Ганнибала впереди.

---

Интернет-раскопки

Иногда меня одолевают сожаления на тему утраченных возможностей. Думаю, это как-то связанно с моим страхом смерти. Тема для поздних размышлений — пока что у меня всё ещё горит в груди при одной только мысли об этом. 

Ну так вот. Сожаления. Одно из них касается интернета. Меня печалит как то, что я потратила много времени бесполезно находясь в интернете, так и то, что я в нём какое-то время не находилась вовсе. Например, вся та эпоха нулевых и ранее, когда интернет только зарождался. Я не застала ничего из этого. Ни в чём не поучаствовала. 

Однако я нашла утешительный выход — вести интернет-раскопки. В этом плане интернет, словно земля, надёжно хранит всё то, что было когда-то. С той лишь разницей, что делает он это в разы лучше земли, так как может хранить вещи в первозданном виде. 

Мне нравится копаться в слоях годов, ускользнувших от меня по разным причинам. Люблю читать старые форумы, комментарии и посты. Мне всё так же грустно от утраты, но так я могу прикоснуться к прошлому. Полагаю, есть археологи с теми же мыслями, что и у меня. В каком-то роде не завидую им, так как они утратили куда больше, нежели я.

---

"Свитер" для мамы

Увы, рекорд не случился — управилась за 4 дня, когда как рассчитывала на три. Но не беда, главное, что заказчик доволен, а я могу наконец приступить к спицам. И вот на их счёт я не так оптимистична, так как от спиц руки устают, в отличие от крючка. 

[селфи в "свитере"]

---

Много пряжи не бывает

"Куй железо, пока горячо", — подумала я и набрала ещё пряжи. 

За два дня под "Ганнибала" я навязала две спинки да два рукава. Не смогла удержаться и за спицы взялась раньше, чем закончила кошмарить первый свитер. Который, к слову, более не свитер с подачи мамы - ей захотелось ходить нараспашку. Ну, кто против попробовать что-то новое. 

Что делать с такой кучей я пока не решила, но всё ещё впереди. Главное, что материалы имеются, а что делать с ними придумается всегда.

---

Руки больше не чешутся

Я заказала пряжу для двух свитеров: "классического" крючком для матери и "экспериментального" спицами для себя. Пряжа ехала целую неделю, в течение которой я не знала, куда себя девать. Даже взялась за старый проект, незаконченный до сих пор по причине мелкой вязки. Но, ура, день "икс" настал — я сходила за пряжей.

Мне всё очень нравится, половину спинки я уже связала, потому что крючок. Но всё время поглядываю на цветастые мотки, которые выбрала для себя. Думаю, в этот раз я побью все рекорды чисто для того, чтобы побыстрее приступить к спицам. 

[superlana alize MAXI Batik]

---

Прогресс

Меня одолевают некоторые сомнения. Ну, как обычно, когда я берусь за что-то новое. 

Этим чем-то новым стала история, за которую я взялась на днях, чтобы начать-таки качать текст. С самим текстом, что удивительно, проблем не возникло: строки строятся друг за дружкой скоро и легко. Править по итогу будет что, однако не так много, как если бы я писала, например, год назад. "Пиши, после редактируй" мне только на руку, так как я не ограничиваю себя мгновенной редактурой. Но вместе с тем именно это и вызвало во мне долю сомнений. 

Хотя не столь это, сколь тот факт, что сама идея истории меня не устраивает. Не буду раскрывать карты, вдруг психану и всё перепишу. Она кажется мне лишней в ряду всего того, что я писала ранее. Я могу лучше, а тут такая хтонь просто чтобы было. По факту так и есть — главная причина её создания в прокачке текста, а не смыслах и глубине. Но мне позарез необходима многофункциональность. Чтобы она была и для этого, и для того. 

Опять же существует редактура, которая может дать мне то, что необходимо. Но это всё позже, а мне нужно уже сейчас. И вот с тем, что это невозможно, я никак не могу свыкнуться, из-за чего и хочу в очередной раз всё забросить. Хочу, но не буду, так как надоело топтаться на месте. Да и практика показала — когда текст полежит какое-то время, я уже и не так к нему категорична. 

---

Опять двадцать пять

Ещё одна немаловажная причина, по которой я взялась за ведение дневника — это ответственность. 

Так вышло, что нести её перед самой собой я не в состоянии. Если я обещаю сама себе, я спокойно могу забить на обещание через мгновение и забыть, что оно вообще когда-то было. Однако если я пообещала кому-то другому, ответственность садится мне на шею и грызет похлеще пираний в ужастиках. 

Открытое заявление о чём-то — как раз такое обещание, тянущее за собой на поводке зубастую ответственность. Им я и пользуюсь, когда мне реально нужно что-то сделать. Правда, обычно дальше лички дело не заходит. 

В данный момент у меня имеются огромные траблы с текстом — он не пишется, потому что я его не пишу. Причин много, но главная состоит, конечно же, в перфекционизме. Планы мои планы. 

И решила я это дело решать. Вариант "пиши, потом редактируй" давно валялся в моей голове, да никак во главу угла не ставился. Точнее, я начинала писать текст, но потом по привычке уходила плавать в заметки. То на концовку у меня идея, то на середину я что-то придумала. Можно написать кусок, но а как же лор, который мне для этого нужен в проработанном до деталей варианте? 

Это я ещё молчу про сам текст, который редактируется в процессе написания. Особенно если я вдруг прочла какую работу. Тогда время уходит ещё и на вытряхивание чужого стиля из головы.

Ну и вот. Есть у меня идейка, за которую как раз можно взяться по принципу "пиши, после редактируй". Не знаю, когда она так будет готова, но начало уже задано — пускай и в размере пары предложений. 

---

Новый скетчбук

К подаренному братом набору для рисования удачно обнаружился скетчбук, так же подаренный, только миллион лет назад.

Я давно хотела завести тот самый скетчбук как в обзорах на YouTube. Но не было ни времени, ни материалов. А тут, как удачно совпало, есть и то, и то.

Оформлять я его не спешила, просто хотела убрать наклейку с характеристиками. Но как оно обычно бывает, удачно не получилось — обложка полезла вместе с наклейкой. Решено было закрыть дыру картиной в виде открытки и наклейки. Обе опять же были когда-то подарены.

Из-за открытки визуально напомнил мне те самые советские фотоальбомы у бабушки. 

Что будет в самом скетчбуке я пока не знаю. Скорее всего иллюстрации по моим историям да зарисовки окружающего мира. Очень я люблю всякую живность. Может быть когда-нибудь и она здесь появится. 

[скетчбук]

---

Клише "чтение мыслей"

Наверняка, как и у многих, в детстве у меня была паранойя на тему того, что кто-то может услышать то, о чём я думаю. И длилась она до тех самых пор, пока я вдруг не осознала, что это невозможно, поскольку внутреннего голоса, как в тех самых фильмах, у меня попросту нет.

Точнее он у меня есть, но чтобы он был, мне нужно специально сосредотачиваться и проговаривать слова, как это происходит при чтении про себя. Хотя, если говорить о чтении, я могу даже в таком случае не иметь голоса внутри головы.

Так как же я думаю? Опять же, если сосредоточиться, я могу что-то увидеть, что-то услышать и что-то почувствовать, и будет ощущаться все это как 9D кинотеатр. Но в остальном мои мысли словно закодированы и появляются в моей голове некими вспышками. Условно, человеку, как в фильме, нужно время, чтобы всю свою мысль продумать. Мне же для этого хватает доли секунды.

Из минусов. Я сбиваюсь при письме. Иногда (а может и часто) я просто не успеваю записывать за самой собой. Из-за чего мои заметки бывает невозможно читать. Знаете, как при изложении в школе, когда вам диктуют текст, а вам нужно сократить его до минимума. Вот оно, только в ещё более рванном состоянии.

Чтение тоже вызывает проблемы. Я сбиваюсь, потому что на каждое слово мой мозг генерирует кучу-другую ассоциаций и мыслей. Иногда обращать внимание на них получается, иногда нет.

Из самого обидного – юмористическая составляющая. Я могу сколько угодно генерировать шутки в своей голове, но рассказать их у меня получается далеко не всегда, потому что смеюсь я не с полноценной шутки, а с её идеи, образа. И чтобы её рассказать, мне для начала нужно её сформулировать в полноценный текст. Расшифровать код, которым она записалась у меня в голове.

Я говорила на эту тему с некоторыми своими знакомыми и выяснилось, что в большинстве своём их мысли так же отличаются от клише.

Например, моя сестра думает всеми вариантами (визуальный, тактильный, слуховой, текст и тд) сразу. Но её возможный голос в голове выглядит не как голос, а как текст перед глазами. Буквально белые буквы на чёрном фоне.

Один мой знакомый думает картинками, другая картинок не видит, зато тактильная часть на высоте. И только одна знакомая имеет тот самый вечный монолог, который и можно послушать.

То есть она идёт по магазину и думает: "о, батон, дешёвый, нужно брать, хотя у меня дома ещё есть, ладно сделаю сухари, тогда нужно брать приправу". И тд и тп.

Короче говоря, чтобы подслушать человека, это ещё нужно найти человека, которого можно подслушать. И теперь мне интересно, если в дальнейшем появятся технологии, которые будут управляться силой мысли, будут ли они отличаться друг от друга или кому-то просто будут недоступны. И отличаются ли сами мысли на физиологическом уровне.

---

Беды с текстом

Семь Риз — цикл работ, которые по моей задумке должны выходить в определённом порядке. Я давно решила, какая история будет первой, но, к сожалению, на данный момент она лишь роль в цепочке событий, а не что-то полноценное.

И если к другим работам я не приступаю, потому что не до конца проработала лор, то эта вызывает у меня страх белого листа. Я до сих пор не определилась с персонажами. У меня множество вариантов, но они вытягивают из себя побочные истории или же истории, которые никак к циклу не относятся. 

Менять порядок я не хочу, так как боюсь потерять его смысл. С другой же стороны, я понимаю, что такими темпами ни к чему не приду, а просто буду топтаться на месте, что меня устраивает ещё меньше, чем неправильный порядок историй. 

Ещё горит наконец приступить к тексту, но мне всегда казалось неправильным идти вперёд без понимания, к чему иду. Проще говоря, я не могу взяться за текст без подробного плана. Что тоже раздражает, так как связывает руки и не даёт двигаться вперёд. Как качать свои навыки в текст, если я к нему не притрагиваюсь? 

Всерьёз начинаю думать, что писать фанфики по своим же историям — неплохая идея...

---

"Они не канон"

Чуть больше четырёх лет назад я взялась за написание "Лица бога". 

Все подробности процесса я рассказывала сестре. Так я думала, пока дело не дошло до обсуждения внешности нескольких героев. Знаете вот этот момент, когда под конец истории неожиданно всплывает, что персонаж всё это время носил усы? Вот оно. 

Для моей сестры Игорь неожиданно оказался азиатом (корректно ли так его называть при том, что в моей вселенной не существует Азии?), а Боген вообще блондином без усов. Я упоминала гетерохромию и витилиго, но этого оказалось мало. И теперь, по словам сестры, я сломала ей жизнь. 

И это я ещё не вспомнила Артура (ударение на первую букву). Каким бы он там ни был, всё ещё мой любимый персонаж. И её тоже. Ну так вот. Ей он видится шкафом с длинными чёрными волосами и горбинкой на носу. Ничего не имею против, но, помнится, я достаточно раз говорила о его жалкости, чтобы не думать о нём как о шкафе. Да, высокий, но всё ещё жалкий. И от того худой как травинка. И никаких чёрных волос, только золотые! Над горбинкой я пока думаю.

В связи со всплывшей проблемой, я решила сразу обговорить и другие свои истории (всего их в столе 24). Они не стали такой большой проблемой, так как для сестры представляют куда меньший интерес, чем "ЛБ". Но. Ей полюбился Одуванчик из "Железной вороны". И не полюбилась его канонная внешность. Но в этот раз сей конфуз стал интересным мувом для сюжета. Получилось даже родить черновую версию пролога и около иллюстрацию к нему же. Огромный прогресс при том, что все это время я не сильно то и трогала текст, предпочитая сначала полностью от и до продумать сюжет, персонажей и лор. Эти типичные проблемы перфекционистов, ага. 

Что же касается "ЛБ". Моя первая работа после пятилетнего творческого кризиса агрессивно растет и уже вытащила две доп истории из моей головы. Спустя четыре года я всё ещё на стадии заметок. Меня это убивает и не делает сильнее. Но даже так я уже добилась своего. Пускай и у одного человека, но она вызывает яркие эмоции. Даже если и негативные, хаха. 

[старый рисовач по двум дурачкам]